Ανέκδοτο12

Σκοτώνεται μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός. Οταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Αγιος Πέτρος.

-Πού θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητά σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;

Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:

-Δεν είμαι σίγουρη.

"Τότε", λέει ο Αγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις".

Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ολα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα.

Πριν το καταλάβει πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Αγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος, με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλούσαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό, που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος.

Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν το καταλάβει πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Αγιος Πέτρος να τη ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη.

«Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση», είπε η πολιτικός.

Ο Αγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και τη στέλνει στην Κόλαση. Ομως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα. Ενα διαλυμένο μέρος, με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι τής πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς.

Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και ρωτάει τον Βελζεβούλ:«Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν».

Και ο διάβολος της απάντησε:«Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!».

Ανέκδοτο11

Ο Νίκος είχε μόλις καληνυχτίσει τη 8χρονη κόρη του στην κρεβατοκάμαρά της και σκεφτόταν τα λόγια της που του φάνηκαν ακατανόητα. «Αύριο να μου φιλήσεις τον παππού», του είπε η μικρή Νίνα ακριβώς πριν παραδοθεί στην αγκαλιά του Μορφέα.
Περίεργο του φάνηκε αλλά το απέδωσε στη νύστα του κοριτσιού και τράβηξε κι αυτός προς το κρεβάτι του.

Την άλλη μέρα όταν ο πατέρας της γυναίκας του και παππούς της Νίνας πέθανε ξαφνικά ο Νίκος είχε μια φριχτή υποψία να διαχειριστεί, όμως στάθηκε ψύχραιμος και δεν είπε σε κανέναν τίποτα. Τι να έλεγε άλλωστε;
Μετά από περίπου ένα χρόνο και ενώ και πάλι ο Νίκος είχε συνοδεύσει την κόρη στην κρεβατοκάμαρά της λίγα δευτερόλεπτα αφότου είχε η κοιμηθεί η μικρή Νίνα ψιθύρισε μέσα στον ύπνο της: «Αύριο να μου φιλήσεις τη γιαγιά». Ο Νίκος απόδιωξε την αίσθηση ναυτίας που ένιωσε να τον καταλαμβάνει και προσπάθησε να φανεί δυνατός: «Ανοησίες», σκεφτόταν, «η ιδέα μου είναι».

Την άλλη μέρα η πολυαγαπημένη του μητέρα και γιαγιά της Νίνας άφησε ξαφνικά τούτον το μάταιο κόσμο. Ο Νίκος ήταν θλιμμένος για τον χαμό της μητέρας του αλλά και πανικοβλημένος με τις υπερφυσικές προφητικές ικανότητες της κόρης του, οι οποίες μάλιστα αφορούσαν μόνο πολύ άσχημα μαντάτα. Σε λίγο καιρό πάντως ηρέμησε, όμως πήγαινε κάθε βράδυ την κόρη του για ύπνο και περίμενε με τρόμο το παραμιλητό της.
Στους 5 μήνες από το θάνατο της μητέρας του ο Νίκος άκουσε τη μικρή Νίνα που μόλις είχε κοιμηθεί στο χειρότερο άγγελμα που θα μπορούσε να περιμένει: «Αύριο να μου φιλήσεις τον μπαμπά» ψιθύρισε η Νίνα και ο Νίκος έχασε τη γη κάτω από τα πόδια του.

Δεν κοιμήθηκε όλο το βράδυ αλλά δεν είπε τίποτα στη γυναίκα του. Δεν ήθελε να φανεί λιγόψυχος, άσε που φοβόταν το ρεζιλίκι στην περίπτωση που η «προφητεία» δεν επαληθευθεί. Το πρωί πήγε στο γραφείο, τακτοποίησε κάποιες επείγουσες εκκρεμότητες και μετά έκλεισε την πόρτα. Εβγαλε ένα μπουκάλι ουίσκι, ήπιε ένα ποτηράκι μονορούφι, μετά ξαναγέμισε το ποτήρι κι άρχισε στο κινητό να καλεί παλιούς φίλους και παλιές αγάπες. Ζήτησε μερικές συγγνώμες, έμαθε μερικά κουτσομπολιά, μερικά νέα. Η ώρα είχε πάει 8 το βράδυ και δεν είχε πάθει τίποτα. Καταλάβαινε ότι πλησιάζει η τελευταία του ώρα και συνέχιζε να πίνει, με το ένα μάτι καρφωμένο στο ρολόι. Πήγε 9, μετά 10, μετά 11, ο Νίκος συνέχιζε να πίνει και να μιλάει στο κινητό.

Στις 12.05 ο Νίκος συνειδητοποίησε ότι ζει, ότι δεν έχει πάθει τίποτα, ότι η «προφητεία»της μικρής του κόρης είχε βγει ψεύτικη. Ενιωσε μια άγρια χαρά να τον πλημμυρίζει και κατέβηκε αμέσως κάτω, παρά την άσχημη κατάσταση στην οποία βρισκόταν, πήρε το αυτοκίνητό του και έφυγε με ταχύτητα για το σπίτι του, να ξαναδεί την αγαπημένη του κόρη και τη γυναίκα που είχε πιστέψει ότι δεν θα τις ξανάβλεπε.

Μόλις έφτασε στο σπίτι του η γυναίκα του έβαλε τις φωνές: «Πού είσαι όλη μέρα; Μιλάει συνεχώς το κινητό κι εσύ μου έρχεσαι δωδεκάμισι τα μεσάνυχτα μεθυσμένος;». Ο Νίκος την αγκάλιασε και είπε: «Αγάπη μου θα σου εξηγήσω. Είχα μια πολύ δύσκολη μέρα».

Η γυναίκα του όμως ήταν πολύ θυμωμένη: «Εσύ», του λέει, «εσύ είχες δύσκολη μέρα; Τι να πω κι εγώ που μου τηλεφώνησαν ότι ο φίλος μας ο Μάκης σκοτώθηκε σε τροχαίο και δεν μπορούσα να σε βρω ούτε στο τηλέφωνο;».

Ανέκδοτο10

Πέθανε ένας μεγάλος πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα του, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, τον υποδέχτηκε ο Aγιος Πέτρος και του λέει:
- "Πού θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;"
Εκείνος το σκέφτεται λίγο και λέει:
- "Δεν είμαι σίγουρος."
- "Τότε", λέει ο Aγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."
Ο πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί ο πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους του που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και ο πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Aγιος Πέτρος να τον πάρει να πάνε στον Παράδεισο.

Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μίλαγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με το Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Ο πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Aγιος Πέτρος να τον ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Ο πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:
- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."
Ο Aγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία του και τον στέλνει στην Κόλαση.
Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι του πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς.
Ο πολιτικός δυσαρεστήθηκε και απόρησε. Πάει στον βελζεβούλη και τον ρωτάει:
-"Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."
Χαμογέλασε ο διάβολος.
- "Ναι αλλά τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία. Σήμερα μας ψήφισες"!!!

Ανέκδοτο9

Κάθε χρόνο o Σέρλοκ Χολμς θεωρούσε απαραίτητο για τη διατήρηση καλής φυσικής κατάστασης ένα 15νθήμερο στο βουνό με σκηνή και ολοήμερους περιπάτους. Το συνόδευε πάντα -εκών άκων- ο βοηθός του, ο δρ Γουότσον.

Μια βραδιά μετά από ένα λιτό δείπνο και μερικά ποτήρια κόκκινο κρασί ξάπλωσαν για ύπνο.
Αίφνης μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα ο Σέρλοκ Χολμς ξυπνάει τον Γουάτσον.

-Γουάτσον, ξύπνα. Ανοιξε τα μάτια σου, κοίταξε πάνω και πες μου τι βλέπεις.
Ο δρ Γουότσον ανασηκώθηκε ανόρεχτα, κοίταξε τον ουρανό και είπε
-Τι να δώ, κ. Χολμς; Ενα υπέροχο καλοκαιριάτικο ουρανό. Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια, δισεκατομμύρια μικρά φώτα, τόσο μακρινά και όμως τόσο οικεία...
-Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό; είπε ο Χολμς στη συνηθισμένη προς τον βοηθό του ερώτηση.

-Πλήθος συμπερασμάτων -είπε ο Γουότσον που είχε πιά ξυπνήσει για τα καλά και συνέχισε-
Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν, συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών και επομένως είναι πολύ πιθανό να υπάρχει ζωή και σε άλλους πλανήτες εκτός από τη Γη. Αστρολογικά, ο Σκορπιός βρίσκεται στον Λέοντα. Ωρολογιακά, πρέπει να είναι περίπου 4 και τέταρτο τα ξημερώματα. Μετεωρολογικά, μάλλον θα έχουμε αίθριο καιρό αύριο. Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι οι άνθρωποι με τη Γη αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος.
Εσείς τι συμπεραίνετε κ. Χολμς;
-Οτι μας έκλεψαν τη σκηνή, ανόητε!

Ανέκδοτο8

Οι τρεις άνδρες που έφτασαν κατά τις 16:00 εκείνου του χειμωνιάτικου απογεύματος στον Σιδηροδρομικό Σταθμό της Λιβαδειάς διέφεραν στο παρουσιαστικό. Οι δύο ήταν σχετικά νεαροί, λεπτοί, αθλητικοί, ντυμένοι σπορ και χωρίς αποσκευές. Ο τρίτος της παρέας ήταν κάποιας ηλικίας, λίγο φαλακρός, παχουλός τύπου καλοπερασάκιας, φορούσε ένα φίνο κοστούμι και κρατούσε επιπλέον δύο ωραίες δερμάτινες βαλίτσες. Αυτός ο τελευταίος πλησίασε τον σιδηροδρομικό υπάλληλο και ρώτησε:
-Εχετε την καλοσύνη να μου πείτε τι ώρα έχει τρένο για τη Δράμα;
Ο σιδηροδρομικός κοίταξε το ρολόι του και είπε:
-Σε δύο ώρες, κύριε, στις 6:15.
-Ωραία, είπε, ο κύριος με το κοστούμι και στράφηκε στους 2 φίλους του.
-Τι λέτε, πάμε για κανένα τσίπουρο στο καφενεδάκι;
Κατευθύνθηκαν και οι 3 στο καφενείο παράγγειλαν τσίπουρα κι ύστερα κι άλλα και μετά κι άλλα.
Η συζήτηση ήταν έντονη και είχε ήδη νυχτώσει όταν ξαφνικά ακούστηκε η σειρἠνα του τρένου. Οι 3 φίλοι πετάχτηκαν έξω από το καφενεδάκι γρήγορα αλλά το μόνο που πρόφτασαν να δουν ήταν τα φώτα του τελευταίου βαγονιού να απομακρύνονται.
Ο τύπος με το κοστούμι αφού βλαστήμησε επανειλημμένως είπε:
-Και τι έγινε, δεν χάθηκε κι κόσμος. Πάμε να συνεχίσουμε τα τσίπουρα στο καφενεδάκι. Αλλά μια στιγμή να ρωτήσω τι ώρα έχει το επόμενο τρένο.
Οι δύο νεαροί ξαναμπήκαν στο καφενεδάκι και σε λίγο έφτασε και ο τύπος με το λινό κοστούμι.
-Στις 21:00 είναι το τρένο, είπε και γυρνώντας στο γκαρσόν φώναξε, φέρε μας 3 τσίπουρα.
Η συζήτηση των 3 φίλων δεν άργησε, βοηθούντος και του αλκοόλ, να ξανανάψει. Οπως είναι αναμενόμενο στα ανέκδοτα το σήμα της αμαξοστοιχίας των 21:00 ελήφθη καθυστερημένα από τους 3 φίλους. Πετάχτηκαν έξω αλλά το μόνο που κατόρθωσαν ήταν να παρακολουθήσουν μια ακόμη αναχώρηση του τρένου μπρος στα μάτια τους.
Ο τύπος με το κοστούμι, αναψοκοκκινισμένος με τις δύο βαλίτσες στα χέρια, δεν φάνηκε να το βάζει κάτω.
-Γυρίστε στο καφενεδάκι για μια γύρα ακόμη, είπε κοφτά στους 2 νεαρούς. Πάω να ρωτήσω για το επόμενο δρομολόγιο.
Οταν ξαναμπήκε στο καφενείο τα τσίπουρα είχαν ήδη σερβιριστεί.
-Στις 23:40 έρχεται το τρένο, είπε, άντε στην υγιειά μας.
Ακριβώς στις 23:40 ακούστηκε η κόρνα του τρένου που έμπαινε με ταχύτητα στον Σιδηροδρομικό Σταθμό της Λιβαδειάς. Οι 3 φίλοι πετάχτηκαν από τη θέση τους σαν αυτόματα και έτρεξαν έξω.
Το τρένο είχε ήδη κλείσει τις θύρες του και αναχωρούσε. Οι 2 νεαροί κινήθηκαν γρήγορα, και καθώς δεν είχαν και αποσκευές, τρέχοντας με όλη τη δύναμη των ποδιών τους κατάφεραν να αρπαχτούν από τα κάγκελα του τελευταίου βαγονιού και με μια κινηματογραφική προσπάθεια να ανεβούν στο τρένο.
Ο τύπος με το κοστούμι κυνήγησε κι αυτός στο μέτρο του δυνατού το τρένο αλλά όπως ήταν παχουλός και με δύο βαλίτσες στα χέρια δεν πρόλαβε ούτε να πλησιάσει.
Επιτέλους έβαλε τις βαλίτσες κάτω και άρχισε να γελάει.
Ο σιδηροδρομικός υπάλληλος τον πλησίασε παραξενεμένος.
-Ρε φίλε, συγγνώμη, αλλά έχασες 3 τρένα από το μεσημέρι και κάθεσαι πάνω στις βαλίτσες και γελάς; Τουλάχιστον οι φίλοι σου καθυστέρησαν λίγο αλλά τελικά το πρόλαβαν το τρένο και θα πάνε στις δουλειές τους.
-Να σου πω κάτι, είπε ξεκαρδισμένος ο τύπος με το κοστούμι. Εγώ ήταν να ταξιδέψω. Μόνος μου. Οι άλλοι δύο είχαν έρθει να μου κάνουν παρέα, να με ξεπροβοδίσουν.

Ανέκδοτο6

Ο τελικός του ποδοσφαιρικού Παγκοσμίου Κυπέλλου της Ζούγκλας αναμένεται με μεγάλο ενδιαφέρον. Αντίπαλοι η Εθνική Ελεφάντων και η Εθνική Μυρμηγκιών.
Το παιχνίδι αρχίζει, οι ομάδες ξεκινούν μουδιασμένες. Μετά σιγά σιγά ανοίγονται, η μπάλα ανεβοκατεβαίνει, οι ευκαιρίες διαδέχονται η μία την άλλη αλλά κανείς δεν καταφέρνει να σημειώσει τέρμα. Στο 90' του αγώνα όλο το γήπεδο κρατάει την ανάσα του: το μυρμήγκι με το παρατσούκλι "Μέσι" περνάει δύο παίκτες στο κέντρο, τον στόπερ και τον σέντερ μπακ των ελεφάντων και ξεχύνεται προς την περιοχή τους μόνο του. Τούτως εχόντων των πραγμάτων και προ του θανάσιμου κινδύνου ο τερματοφύλακας-ελέφαντας σηκώνει το τεράστιο πόδι του και πατάει/λειώνει το μυρμήγκι Μέσι.
Τότε ο αρχηγός της Εθνικής Μυρμηγκιών κατευθύνεται έξαλλος προς τους ελέφαντες και τους φωνάζει:
-Αντε γαμηθείτε, ρε μαλάκες. Αμα είναι έτσι να ξέρουμε, να σας παίξουμε κι εμείς σκληρά...

Ανέκδοτο5

Ο Φώτης, ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του σε διαμέρισμα πολυκατοικίας, λίγες μέρες μετά τη γιορτή του δέχεται ένα μεγάλο κουτί ως δώρο από έναν άγνωστο αποστολέα.
Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί ήταν ένας παπαγάλος. «Ωραία», σκέφτεται, «ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ό,τι πρέπει».
-Μιλάς καθόλου; ρωτάει χαμογελαστός τον παπαγάλο.
-Τι λε ρε καραγκιόζη; -του λέει ο παπαγάλος- εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε μπούφο που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα, ρε βλήμα, ρε έτσι…, ρε αλλιώς…. κ.λπ ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σα ναύτης στο λιμάνι του Γκαμπές.
Ο Φώτης τα έχασε.
-Σε παρακαλώ, λέει στον παπαγάλο, σταμάτα μας ακούει η γειτονιά.
-Σε πειράζει η γειτονιά, ρε κακομοίρη –φωνάζει ο παπαγάλος- και δεν σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, καμένε, ρε έτσι, ρε αλλιώς και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και μεγαλύτερη ένταση φωνής.

Ο Φώτης δεν ήξερε τι να κάνει. Προσπαθούσε να σταματήσει τον παπαγάλο αλλά εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισότερο. Στην απόγνωσή του ανοίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου.

Ο παπαγάλος και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει. Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή.
Ο Φώτης ανακουφίστηκε στην αρχή αλλά αμέσως σκέφτηκε: «Ρε συ το σκότωσα το πουλί. Εντάξει βρίζει αλλά όχι και να το σκοτώσω. Μπορώ να το επιστρέψω».

Ανοιξε αμέσως την κατάψυξη. Ο παπαγάλος βγήκε με σοβαρό ύφος και ψιλοτρέμοντας είπε: «Λυπάμαι για την επιθετική συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη γι αυτή. Ομολογώ ότι παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ στο μέλλον». Ο Φώτης έμεινε άναυδος για μια στιγμή. Πριν προλάβει να ρωτήσει τι συνέβη ο παπαγάλος ρώτησε: «Μπορώ να μάθω τι σου είχε κάνει το κοτόπουλο;».

Ανέκδοτο

Ο πρόεδρος της ΑΠΟΜΥΖΩΤΟΔΗΜΟΣΙΟ ΑΕ βγάζει από το συρτάρι του τεράστιου δρύινου γραφείου ένα πούρο, το ανάβει, τραβάει μια γερή τζούρα και πατάει το σύστημα ενδοεπικοινωνίας.
-Τζένη, λέει στη ιδιαιτέρα του, στείλε μου σε παρακαλώ μέσα τον Αλέξανδρο.
Λίγη ώρα αργότερα ένας νεαρός ντυμένος ακριβά αλλά με στυλ μπαίνει στο τεράστιο γραφείο του προέδρου της ΑΠΟΜΥΖΩΤΟΔΗΜΟΣΙΟ ΑΕ.
-Κάθισε παιδί μου. Αλέξανδρε, λέει ο πρόεδρος.
Ο Αλέξανδρος κάθεται στη αναπαυτική πολυθρόνα χωρίς να μιλάει.
Ο πρόεδρος κοιτώντας τον στα μάτια αρχίζει.
-Παιδί μου Αλέξανδρε, πριν από ένα μήνα προσελήφθης στην ΑΠΟΜΥΖΩΤΟΔΗΜΟΣΙΟ ΑΕ. Σε μια εβδομάδα έγινες υπεύθυνος πωλήσεων της εταιρείας.
Ο Αλέξανδρος εξακολουθεί να σιωπά.
Ο πρόεδρος συνεχίζει.
-Όταν συμπλήρωσες το 15νθήμερο έγινες διευθυντής προσωπικού και στις 3 εβδομάδες πάνω έγινες γενικός διευθυντής.
Ο Αλέξανδρος εξακολουθεί να σιωπά.
Ο πρόεδρος συνεχίζει.
-Σήμερα ακριβώς 4 εβδομάδες από την πρόσληψή σου ανακοινώνω ότι γίνεσαι ο διευθύνων σύμβουλος της εταιρείας μας.
Ο Αλέξανδρος εξακολουθεί να σιωπά.
-Δεν θα πεις κάτι; ρωτάει ο διευθυντής
-Τι να πω; λέει ο Αλέξανδρος
-Ε, κάτι. Ξέρω γω, λέει ο πρόεδρος.
-ΟΚ. Ευχαριστώ… μπαμπά.

Το Μυστικό των Μυστικών

Ο Κόναν πληροφορείται ότι στην άλλη άκρη του κόσμου υπάρχει ένα πανύψηλο βουνό, στην κορυφή του οποίου βρίσκεται ένα παλάτι και μέσα στο οποίο κατοικεί ο Γέροντας που κατέχει την απόλυτη σοφία της ζωής. Ζαλώνεται, λοιπόν, την ασπίδα, γραπώνει τη σπάθα, φοράει το γούνινο σωβρακάκι του και ξεκινάει για το βουνό.

Περνάει την Έρημο της Δίψας, το Φαράγγι Χωρίς Πάτο, ξυστά απ' το Πηγάδι των Χιλίων Ευχών, και μετά από πορεία εκατό ημερών στην Τούνδρα των Μηδέν Βαθμών Κέλβιν, φτάνει στους πρόποδες του Βουνού της Σοφίας, το οποίο βλέπει να χάνεται μέσα στα σύννεφα.

Αρχίζει την ανάβαση, τα μπράτσα σφίγγονται, οι φλέβες τινάζονται, το γούνινο σωβρακάκι τον προστατεύει απ' το κρύο. Βρυχάται όταν, κουρασμένος από την ανάβαση, πατάει στο πλάτωμα στην κορυφή και βλέπει το κάστρο του Γέροντα να ορθώνεται απροσπέλαστο μπροστά του.

Η ξύλινη πύλη είναι κλειστή, αλλά την γκρεμίζει βρυχόμενος με ένα χτύπημα της ασπίδας του. Η επόμενη πόρτα, πιο βαριά, απαιτεί πιο δυνατό χτύπημα. Η τρίτη, σιδερένια, πέφτει μετά απ'το δεύτερο χτύπημά του. Η τελευταία βαριά σιδερένια πόρτα πέφτει με θόρυβο καθώς ο βρυχηθμός του Κόναν σπάει τη σιωπή της ψυχρής κυκλικής αίθουσας, στην οποία ο γέροντας συλλογίζεται με τα δάχτυλα ενωμένα κάτω απ'το πηγούνι του καθισμένος στον θρόνο του.

Ο Κόναν πλησιάζει το κέντρο της αίθουσας και ακουμπάει τα όπλα του μπροστά στα πόδια του Σοφού.
- Ρισπέκτ, γέροντα. Μου είπαν ότι κατέχεις το μυστικό των μυστικών.
- Υπάρχουν και τα πόμολα, Κόναν.
- Μιλάς με γρίφους, γέροντα...

Η άλλη όψη των ζωδίων

Τα ελαττώματα των ζωδίων φαίνονται πολύ πιο ενδιαφέροντα από τα λεγόμενα προτερήμτά τους. Δείτε ένα παλιό κείμενο που διατηρεί την πλάκα του.

Κριός: Μεγάλος καραγκιόζης. Νομίζει πως όλες του τη πέφτουν. Τεράστιος ατζαμής. Θα αναγνωρίσετε το αυτοκίνητό του στο parking από τα πολλά τρακαρίσματα. Παρκάρετε σε απόσταση ασφαλείας. Όταν κολλήσει ο υπολογιστής βρίζει, χτυπάει το ποντίκι σα χταπόδι και ρίχνει σφαλιάρες στο σκληρό δίσκο. Αν δεν έχει διαπράξει εγκλημα μέχρι τα 65 του θα βγει στη σύνταξη κανονικά. Η γυναίκα Κριός αργά ή γρήγορα θα κοιμηθεί με όλα τα αρσενικά του γραφείου.

Ταύρος: Το μεγάλο βόδι του ζωδιακού κύκλου. Η ζωή του συνοψίζεται στο τρίπτυχο μαμ κακά και νάνι. Δουλεύει σαν είλωτας αλλά αργεί πολύ να πάρει προαγωγή. Στην πραγματικότητα μπορεί να μη πάρει ποτέ γιατί είναι βραδύστροφος και ανίκανος να σκεφτεί μία έξυπνη ιδέα. Η γυναίκα Ταύρος, είναι συνήθως μία νταρντάνα που θα σας ξεπαραδιάσει προτού πείτε κίμινο.

Δίδυμος: Φανερή ή κρυφή αδερφή. Στα κέφια του θυμίζει πολύ Τάκη Ζαχαράτο και Γιώργο Μαρίνο, που είναι και ομοζώδιοι. Στις κακές του υστεριάζει και κουτσομπολεύει τους πάντες και τα πάντα. Το ρουζ που βρήκατε στις ανδρικές τουαλέτες είναι δικό του. Οι γυναίκες Δίδυμοι αν εξασκούν οποιοδήποτε άλλο επάγγελμα εκτός από το "αρχαιότερο", απλά χαραμίζονται.

Καρκίνος: Ο μπουχέσας. Του αρέσει να κλαίγεται που κανείς δεν αναγνωρίζει την αξία του. Στην πραγματικότητα δεν είναι ικανός ούτε να δέσει τα κορδόνια του. Είναι αρχιτσιγκούνης γι΄αυτό φυλάξτε τα τσιγάρα σας και μην τον υπολογίζετε στην απεργία. Φυσικά δε θα χάσει το ημερομίσθιο. Ομοίως και η γυναίκα Καρκίνος.

Λέων: Τεράστιο ψώνιο. Έχει άποψη για τα πάντα και πιστεύει πως είναι γεννημένος ηγέτης. Στην πραγματικότητα είναι ανυπόφορος αυταρχικός σπασταρχίδας που όλοι θα ήθελαν να δουν το αλαζονικό κεφάλι του στη λαιμητόμο. Οι γυναίκες Λέων είναι εγωπαθείς σκύλες. Αν την έχετε προϊστάμενη αλλάξτε δουλειά.

Παρθένος: Το κατιναριό του ζωδιακού. Υποχόνδριες, υστερικές μυξο-παρθένες. Το τρίπτυχο της ζωής τους είναι πατρίς-θρησκεία-οικογένεια. Είναι αγράμματες και σχολαστικές. Η ιδανική θέση γι΄αυτές είναι καθαρίστριες. Ο άνδρας Παρθένος, αν δεν είναι gay, είναι αιώνιος βουτυρομπεμπές. Παρακολουθήστε πόσες φορές τηλεφωνεί στην μητέρα του αποκαλώντας τη "μαμάκα".

Ζυγός: Ο μαλακοπίτουρας. Παλιμπαιδίζει μέχρι τα βαθιά γεράματα και καμιά δεν είναι σαν τη μαμά του. Δειλός και μεγάλος χέστης, μη του αναθέσετε ποτέ δύσκολη εργασία. Απλά δε θα τα καταφέρει. Η γυναίκα Ζυγός ειναι χαζοβιόλα και βάφεται εφτά φορές τη μέρα.

Σκορπιός: Ανώμαλος και διαστροφικός. Είναι πιθανό να έχει εξώγαμα και να δέρνει τη γυναίκα του. Αν δεν κατηγορηθεί για βιασμό, παιδεραστία ή έστω σεξουαλική παρενόχληση, θα βγει στην σύνταξη σαν κύριος. Κινδυνεύει όμως από ομαδικό λιντσάρισμα γιατί όλοι τον μισούν στο γραφείο. Είναι ύπουλος, γλείφτης και σπιούνος του αφεντικού. Η γυναίκα Σκορπιός έχει δονητές και μαστίγια στη τσάντα της.

Τοξότης: Αλκοολικός, αποτυχημένος, τον έχει παρατήσει η γυναίκα του, είναι χωμένος στα χρέη αλλά παρόλαυτα δηλώνει αισιόδοξος και έχει πάντα διάθεση για φιλοσοφικές συζητήσεις. Αν δεν τον έχουν απολύσει ως τα 40 του σημαίνει πως το αφεντικό είναι καλός άνθρωπος. Οι γυναίκες Τοξότες είναι μυθομανείς και ανεπρόκοπες.

Αιγόκερως: Καρμίρης, εθνικιστής και κορόιδο. Τα δίνει όλα στη δουλειά αλλά σπάνια καταφέρνει να φτάσει στην κορυφή. Είναι γιατί δεν έχει συνείδηση της βλακείας του. Προικοθήρας και άξεστος. Οι γυναίκες Αιγόκεροι είναι ανοργασμικές και φιλάργυρες.

Υδροχόος: Ψυχοπαθείς. Μόνο αυτοί καταλαβαίνουν τι λένε. Τραυλίζουν και παίζουν κρυφά Nintendo. Γεννημένοι πρωτοπόροι, είναι οι πρώτοι που θα απολυθούν από το γραφείο. Νομίζουν πως το σεξ είναι πρωτεύουσα της Μαλαισίας. Οι γυναίκες δεν έχουν καμιά διαφορά.

Ιχθείς: Οι χειρότεροι όλων. Μισούν όλο τον κόσμο γιατί δε τους δίνει σημασία. Στην πραγματικότητα δεν αξίζουν καμια σημασία γιατί είναι άχρηστα σκουπίδια που κλάφθηκαν για να τους προσλάβει το αφεντικό και κάθε βράδυ προσεύχονται να πάθετε κακό. Αν τους εμπιστευθείτε μυστικό θα σας απειλούν μια ζωή πως θα το διαδώσουν. Οι γυναίκες είναι ακόμα χειρότερες από τους άνδρες. Αν θελήσετε να τους χαστουκίσετε, κάντε το. Θα ανακηρυχθείτε ο ήρωας του γραφείου.
http://javapapo.blogspot.com/2007/07/blog-post_3246.html